28 enero, 2013

ayuda!

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17 mayo, 2011

Arjona es el anticristo.

Este finde casi me muero, chicos! Les estoy escribiendo con un cuello ortopédico, pero que creo que es al pedo porque lo tengo flojito, tengo raspones en mi cara y una venda en la cabeza. Un horror, pero estoy viva.

En fin, les cuento:
Tuvimos el cumpleaños de mi amiga Jorgelina en un campo de un tio de ella que tiene toda la papusa. Asique fuimos a cenar y dsp a escaviar, bailar, garchar con extraños, etc.
Yo fui en mi auto y un amigo que toma poco, quedó en despúes manejar el a la vuelta.
La fiesta transucrrio preciosamente bien, baile como las mejores (mentira, soy de madera y hago boludeces como Jose Maria cuando baila Chayanne), tomé bastante, me divertí, ME REÍ (si, a mi que me cuesta), me dormí sobre un pasto, después seguí bailando y consumiendo cosas del festín.
A eso de las 6 de la mañana, lo veo al especímen conocido de algunos amigos mios que a veces en varios cumpleaños me cruzo. Yo no lo quiero, me parece un denso insoportable. El no me quiere, lo sé porque una vez lo eché de un cumpleaños en mi casa al que quiso entrar muy campante y le dije “vos no estas invitado, ya contraté a una odalisca” y le cerré la puerta. Fue hace años, pero se que le quedó una pica.

Resulta que este personaje estaba en esta fiesta, es un gnomo de 1.60, calculo que 100 kilos, vestidito como Chayanne (va la segunda vez que nombro la palabra Chayanne en 5 renglones pedorros,.que está pasando?) y se le da por CANTAR a viva voz canciones de guitarrero frustrado.
En una vuelta, yo estaba en el momento genial de mi sinceridad borracha y mala, y él se puso a cantar, para llamar la atención y para cagarnos la noche a todos.

El cantaba una de Arjona  y yo empecé: SAAALE PINTADAAA BIEN PERFUMADAAAA SUS AMIGOS DICEN QUEEEEEE. Y la gente se prendió a cantar la cumbita conmigo! Me sentí  Dios, este es mi futuro, pensé! Alegrar las fiestas es mi camino!!! (lo que puede llegar uno a flashear dogrado y borracho, yo tengo menos alegría y soy menos carismática que Daria). Me le acerqué y le dije palmeándole la espalda: no te preocupes chabon, algunos lo mamamos desde chicos. Me miró con una cara que nunca me voy a olvidar..y creo que me hecho una maldición, por lo que pasó después en la ruta.
Al final de la fiesta, decidimos quedarnos a dormir unas horitas y después irnos.
Asique eran las 11 de la mañana cuando nos despertamos, yo seguía en pedo como para manejar, y nos fuimos.

En la ruta (son 20 minutos de ruta nomás) íbamos atrás de una trafic, íbamos a 130, sonaba en la radio una cancion que averigue que se llama "marta" de ARJONA. El de la trafic dobla sin avisar para meterse en el caminito que iba a otro campo. Mi amigo en el afán por esquivarlo tuvo que dar muchos volantazos, darse cuenta que si frenaba nos hacíamos mierda porque tumbábamos en el acto, etc. Yo hasta ahí me acuerdo, fue todo lentísimo, podría haber venido a postear aca y dsp a seguir dando vueltas en el auto, con eso les digo todo!. En casi un segundo nos encontramos dando vueltas (sobre las 4 ruedas), habremos dado 8, 9 vueltas y volcamos. El auto quedó sobre el pasto del costado de las rutas, tumbado sobre el lado del acompañante. Mi lado.

Ibamos todos con el cinturón de seguridad, asique nos movimos poco de nuestros asientos.
Mi amigo empezó  “Cabe, estas bien?”, “si” decía Cabe.  “Pata estas bien?”, “si”. “Bambam estas bien?”, “si”. (altos sobrenombres mis amigos jaja)
Y así con cada nombre de los que ibamos ahí…menos yo. Yo no respondía, estaba desmayada porque me dí la cabeza muy fuerte contra la ventanilla (tenía mal atado el cinturón, ojo al piojo).
Fueron 3 minutos de desesperación, (para ellos, para mi no, yo estaba durmiendo desmayadita) hasta que recobré conciencia y dije “me duele la cabeza como la san puta, están todos bien? Que pasó?”

Unas horas mas tarde, ya todos en el hospital nos reimos (mas que nada de mi vieja entrando a los gritos y llorando) y recordamos el momento 500 veces.
Hubo que atar de manos y pies a varios amigos que querían ir a matar al dueño de la trafic que nos podría haber matado.

Yo estaba callada.
-Malco que pasa? Tenes miedo? Ya pasó todo…
-Nos hizo una maldición el gordo frustado del orto ese hijo de re mil putas que le gusta molestarnos con su música de mierda y su voz de karaoke lleno de gatos que cantan Marcela Morelo, ese gordo nos maldijo, chicos! Porque le cagamos su numerito, porque no dejamos que sea el rey de la comparsa, el rey momo de los carnavales. A ese frustado del orto hay que ir a colgarlo de la verga en la plaza central, hay que eliminarlo antes de que se reproduzca, hay que humillarlo, hay que hacerle saber que no tiene que ir mas a ningún lado, que tiene que envejecer y morir solo en su casa, con olor a pis y sin nadie que lo quiera, hay que avisarle que nadie quiere oírlo cantar mas, basta de Arjona del orto y sus canciones a la sangre de la concha, basta de querer que nos abracemos y nos hagamos amigos inseparables oyendo bien, paso a paso, alguna letra melosa que chorrea miel. Alguien, por favor, que exista alguien que le avise que no somos como él, que no queremos abrazarnos ni cantar canciones de amor, amistad y esas cosas, Alguien que le avise a piedrazos que vamos a una fiesta a escaviar, a pasarla bien, a bailar, no vamos a recalcar la amistad, no estamos en el ultimo dia del viaje a Bariloche, NO QUIERO ABRAZOS, NO QUIERO ABRAZOSSSSSS, QUIERO ALCOHOOOLLL Y BAILEEEEEEEEE..No me miren asi, estúpidos, con esa cara de circunstancia!! Ayudenme, me estoy volviendo loca, chicos! Lo veo en todos lados! Es igual a ese enfermerooo!!

-emm…
-QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Definitivamente le tuve que pedir perdón porque sino no me iba a sacar las vendas nunca mas.
Pedir perdón…yo…me cagó el dia, la semana, todo.
Pero ahora me calmé, y aca estoy, contando mis desventuras.
Estoy viva, quien quiere festejarlo? Quien me hace la fiestita? Eeehh?

Pd: como hago para poner eso que uno deja preguntas anónimas y yo vengo y las respondo? Porque nunca se que contar y quiero que me hagan preguntas de mierda, porque seguro que me hacen preguntas de mierda.

29 marzo, 2011

Breve descripción de mi persona.

Hola pibes y pibas!
Estuve desaparecida, lo sé!
A pedido de la PUTA AL PEDO (debo admitir que tiene coronita y alfombra roja) les cuento que me esfumé de la internet porque anduve rindiendo (y aprobando!!) finales a rolete y también viajé. Tuve tiempo de venir a escribir, pero no tenía nada para decir y siempre estaba borracha o drogada o con la jeta acabada.
En estos meses corté con mi novio muchas veces, volví y en el interín tuve fiestas negras. Me agarré parvovirus!!! Chiste.
Creo que no debería haber vuelto, porque sigo sin saber sobre qué hablar.. asique como se que me olvidaron, les voy a recordar quien soy, qué hago, etc etc. Como diría el Cuarteto de Nos, les voy a hacer una “breve descripción de mi persona”:

  • Soy la tia Malco. Tengo 22 años. Mido 1.67, peso 54 kg y tengo celulitis en el culo.
  • En el plano sexual me gusta mucho chuparme una buena pija venosa, no tengo drama que sea mientras miren el partido o los Simpsons. Pero soy muy pajera a la hora de coger, muy pocas veces monto..prefiero patita al hombro o en cuatro. Nada de esfuerzo físico.
  • Me gusta ponerme helado en la cachufleta y que mi novio me la chupe. Esa mezcla de helado frío con la lengua caliente me hace acabar enseguida.
  • Soy muy pajera, en ambos sentidos.
  • No me banco a la gente mayor que se cree que por ser mayor te pueden pisotear.
  • No tolero a la gente que grita.
  • Daría mi vida por cualquier animal.
  • No dudaría en matar a la gente que los maltrata.
  • Odio a los bebes o niños que gritan y lloran…en realidad odio a sus madres.
  • No soporto los lugares en los que no se puede fumar.
  • Me gusta ir a la cancha, pero no soporto ver partidos por tv.
  • Puteo mucho
  • Tengo pocos enemigos.
  • Soy como un hombre con tetas.
  • Me he chupado varias conchas en mi vida. Lo volvería a hacer.
  • No me banco que no respeten a las personas homosexuales.
  • Prendería fuego una iglesia.
  • Por una apuesta he mostrado las tetas en un semáforo, he comido comida de perro y he robado una mandarina.
  • Me gusta que me puteen.
  • Puedo llegar a ser muy muy muuuy mala persona si hieren a un amigo.
  • Tuve sexo interracial.
  • Considero que mis amigos valen oro.
  • Me llevo muy bien con mis hermanos.
  • Mi mama está loca y recetada.
  • Me gusta bailar sola.
  • Una vez amenacé a mi novio con un cuchillo.
  • Tengo el culo virgen todavía.
  • A la gente estúpida, les hago saber que lo son.
  • En Gesell me gané 10 tragos, por besarme con una extraña.
  • Soy bastante sincera.
  • Debería saber callarme ciertas cosas.
  • Soy fanática de la coca.
  • Me chamuyó una travesti.
  • Soy fanática de todo lo que engorda y se me va al culo.
  • No tengo drama en tirarme un pedo en público.
  • Se eructar diciendo el abecedario.
  • Tengo muchos gatos.
  • Tengo muchos perros.
  • Amo el invierno.
  • Amo el verano.
  • Amo el fernet.
  • Amo regalar cosas, soy una compradora compulsiva.
Bueno, no se me ocurre mas nada y me tengo que ir a ver una película, mi perro me esta mirando mal porque lo dejé plantado en el sillón y tiene frio sin mi!!
Ustedes como andan? Ya se que me extrañaron! Yo lo se!!

22 marzo, 2011

vueeellveee (8)

Volví!! y en forma de fichas!!



 En la semana o la que viene, voy a subir algo! Extraño esto, los extraño a ustedes y cada evz tengo mas mierda en la cabeza y necesito descargar!

02 diciembre, 2010

No hay tal crisis

Julia se miró al espejo y vió lo que ya sabía que iba a ver: tenía las piernas gordas, casi juntas. La panza ya se le caía, al igual que la grasa de los brazos. Esbozó una sonrisa falsa y puso ojos de resignación cuando vió la gran papada que invadía su cara. “Los cachetes dentro de poco  van a tapar mis ojos, que son feos..pero no quiero que se me tapen de grasa”. Lo que más le preocupaba a Julia eran los famosos “salvavidas”, se los agarraba con bronca, deseando arrancarlos y llegó a desear que estén en el cuerpo de otra, no importa quién.
Julia pesaba 43 kg.

Rosario estaba triste. Decidió hacer lo que hace siempre que está triste: ir se de shopping. Se fue muy temprano, después de dejar a Juan en el cole. Se compró dos pares de zapatos, tres camisas, 4 vestidos, ropa interior sexy y dos jeans. Total, Rosario estaba triste y eso era lo único que la ponía bien. Se acordó de Juan y le compró un juego de sabanas de Toy Story. “Estoy triste, pero eso no quita que Juan no pueda recibir un lindo regalito”, pensó Rosario. Decidió irse a un spa, porque Rosario estaba triste y se lo merecía. Cuando llegó a su casa, Juan llorando le dijo que se olvidó de ir a buscarlo al cole, y que la mamá de otro compañerito lo trajo.
Juan estaba triste.

Inés tomaba muchas pastillas. Cuando el novio la dejó, tomó pastillas. Cuando le fue mal en un examen, tomó pastillas. Cuando su madre falleció, tomó pastillas. Inés tomaba muchas pastillas y así alivió siempre su dolor: cuando su hija le dijo que no la quería y que era una egoísta y se sentía sola, cuando no consiguió ese laburo que ella quería, cuando murió su madre,  cuando el esposo se fue con otra, cuando vió que “la otra” era hermosa, cuando no podía dormir, cuando no tenía ganas de ir al gimnasio y pretendía adelgazar igual… Inés siempre solucionó todo tomando pastillas. Tomó más de la cuenta. Inés se fue.
Ahora la hija toma pastillas para superar la muerte de su madre.

Greta etiquetaba a la gente. Terminó con su novio porque él no tenía futuro, según ella. Con Pedro se fue todo al carajo porque él no sabía organizar su economía. La relación con Gustavo terminó porque el no sabía qué carajo quería de su vida. Paco había empezado a engordar como un chancho, eso hablaba mal de el, porque no tenía convicción. Para Greta no había vuelta atrás, ella los etiquetaba y algo le decía que las personas eran así y no iban a cambiar…entonces Greta los abandonaba. El último fue Luis: el no podía querer a nadie.
Ahora Greta, desempleada, sin saber qué hacer con los pocos mangos que le quedan, con 15 kg de más y sin tener una vocación se reprocha todas las noches porqué nunca pudo querer a nadie.


La vida es una paradoja, la puta madre.

14 noviembre, 2010

Mi perímetro

Estuve leyendo en varios blogs comentarios y opiniones sobre la vida en pareja, sobre pendejos en el bidet, sobre ronquidos nocturnos, sobre el flaco que se te instala en tu casa, etc. En fin, sobre cómo solemos actuar, nosotras las mujeres, con las personas que tienen pito.
Y me dieron ganas de algo así como un psicoanálisis. Seguro ya notaron que soy agreta, que siempre tengo cara de culo y que me enojo, aunque a la vez amo que me puteen.
Sé que tengo muchas cosas malas, MUCHISIMAS… como todo ser humano, también tengo cosas lindas…pero las cosas feas le ganan! Muchas veces lo agarre a mi novio de la cara y le pregunté:
-porqué estás conmigo? Si soy una enferma, y te hago pasarla re mal, como recién
-porque me haces feliz también                                                           
-odio que me mientas en la jeta sin que se te mueva un pelo, hijo de puta, forro.

Otras veces fue asi:
-porqué estás conmigo? Si soy una enferma, y te hago pasarla re mal, como recién
-porque tenés 110 de tetas y nunca tenés drama en chuparme la pija.
-cuando querés sos muy tierno!!
Y lo lleno de besos!

Esto pasa, y pasa de verdad. El ya está acostumbrado, yo también. A mi me gusta, a él creería que también. Soy una especie rara de mujer, hay muchísimas como yo, pero las que son mayoría son diferentes a mi. Ellas se ponen contentas con un ramo de rosas, yo veo uno y me pongo furiosa, odio las rosas y me confirman que soy cornuda.
Rosas = cuernos

Por eso, y por muchas cosas que comparo con otras minas y veo que tenemos diferente, no me extrañó habernos ido al campo de un amigo, porque cumplíamos 2 años y que suceda lo siguiente:
PRIMER DIA: llegamos, garchamos atrás del portillo, en el pasto, sin tiempo ni de acomodarnos. Cuanta pasión! Acomodamos un par de boludeces. Hizo el ademán de decirme cosas melosas y cariñosas: lo saqué.  Garchamos.
SEGUNDO DIA:  lo desperté chupándole la pija. Garchamos. Boludeamos toda la tarde, cenamos. Garchamos.
TERCER DIA:  me quiso abrazar, me dejé. Se me prendió, me sofoqué. Garchamos.
CUARTO DIA: hice pan casero, me salió horrible. Comimos asado, nos re mamamos. Cogimos ebrios.
QUINTO DIA: ya estaba media ahogada yo, no me gusta mucho el contacto físico, la caricita, la tocadita de pelo, yo tengo mi perímetro y necesito que lo respeten. El no lo entendía. Después de 2 años que es lo que no entendes? Y si no lo entendes, me imagino que por lo menos lo tenes aceptado!!! Soy asi, vos te quisiste poner de novia con una mina asi, vos te enamoraste de esa “forma de ser tan retorcida” que decis que tengo, no lo quieras cambiar!! Garchamos.
SEXTO DIA: necesitaba estar sola un rato, mirarme una peli, fumarme un porro, tirarme un pedo, tirarme en el pasto con los perros y que nadie me tape el sol. Garchamos. Me fui a dormir a otro cuarto. Me fue a buscar, dialogo:
-porque te cortás, boluda?
-porque quiero estar un toque sola, ROCCO!
-se ve que yo entendí mal
-si, seguro que si (no me gusta responderle mal a las personas como el que no se lo merecen ni a palos, pero prefería decirle asi y al otro dia excusarme, antes de herirlo. Pero el hizo oídos sordos de mi respuesta (igual, está bien, yo una vez le pedí que hiciera eso siempre))
-me refiero a que entendí mal, porque yo pensé que veníamos a estar juntos.
-ah no, entonces entendí mal yo
-si, seguro (haciéndome burla)
-….
-dale pelotuda,..que entendiste vos?
-yo pensé que veníamos a pasarla bien, sin necesidad de actuar como siameses!
-me hacés sentir un pesado, cuando queres sos muy forra.
Pegó un portazo y se fue, sin darme la chance de que le responda. ¡¡¡¡¡¡PEGÓ UN PORTAZO, señoreesss!!!!!!!.Y desde lo lejos me gritó: FORRAA!. Si hay dos cosas que odio, es que peguen portazos y que me corten el teléfono, me saco! Me nublan.  Me ponen nefasta.
Salté de la cama y me fui ligerito y largando chispas por el orto, abro la puerta de su habitación (bah, nuestra), y no le digo nada. NO PUDE. No me salió nada. Levanté el dedo, abrí la boca…y las palabras no salieron. Me mordí la boca, pegue la vuelta, le devolví el portazo y me fui.
Esa fue la primera vez que el pibe me puso los puntos.  Por un lado me gustó, pero por el otro, obviamente no. Cuando nos acordamos de esas minis vacaciones el se hace el cojudo, se agranda, se cree el macho alfa  y yo como para restarle puntos y gloria, le digo que le tomó dos años juntar valor para enfrentarme, aunque estuvo medio flojito, le había faltado un cachetazo. Y nos volvemos a pelear, como siempre.  No entiende mis ironías a veces. O se hace el que no las entiende, para pelearme, supongo.
SEPTIMO DIA:  no le hablé. La derrota de la noche anterior había sido muy dura, nunca me quedo callada. Tenía mucha bronca, me sentía humillada… pero por otro lado me gustaba la situación, era como que estábamos jugando. Los sabíamos que no era grave, que no había tal crisis.
OCTAVO DIA:  seguíamos sin hablarnos verbalmente, lo hacíamos por señas o por mensajitos de texto..y hablábamos un monton asi! Y estábamos todo el tiempo juntos!! Pero no hablamos, ninguno cedía, ninguno abria la boca.  Aca debo reconocer que cuando uno está “enamorado” o como lo llamen, hace cosas boludas. Y mas cuando estás enamorada y tenés un orgullo de la concha de la lora, como yo.
NOVENO DIA: hacía dos días no garchabamos. A veces me considero un toque ninfómana, estaba muy desesperada. MUY DESESPERADA. No iba a hablarle, no podía caer tan bajo. Cuando me bañé me hice una paja. Olvidensé, no fue suficiente!! Quería coger. Pensé en mandarle un mensaje subliminal o uno que vaya bien al grano, onda “cuilemo’ negro”, pero no quería mostrarme tan lechosa. Aunque el ya sabe como soy, y yo también lo conozco y sabia que se moría de ganas, pero se ve que con un par de días al lado mío, se contagio de mi orgullo: el guacho no me daba cabida!. Me desesperé. Me fui a la habitación y me tire en bolas en la cama. Él se puso en bolas y se acostó al lado mio. NO ME TOCABAAAAAAAAAAAAAA. Pensé que iba a morir de un coma lácteo. Estuve a punto de largarme a llorar, no estoy exagerando. Hasta que me dice: “boluda, basta no aguanto mas”.  Garchamos.
DECIMO Y ULTIMO DIA:  Garchamos. Lo putié mucho por hacerse rogar asi, le dije que en la obra ya teníamos los roles y había que cumplirlos. La puteada fue mutua, pero con amor, como siempre. Garchamos de nuevo y nos volvimos felices, cada uno a su casa, Y yo recuperé lo mas preciado que tengo y que encima es gratis: MI PERÍMETRO.

Ahora bien, si hay algún psicólogo leyendo esto (cosa que no creo), respóndame..sinó respondamé ustedes!:
De que padezco? Qué parte de mi cerebro debería ser extirpada? Estas seguro que nada sirve? Ninguna partecita?
Ok, saquenmelo todo.

28 octubre, 2010

NO RULES!

Me canse de fingir y de actuar. Vivimos actuando o haciendo cosas solo porque el resto de la gente lo hace. Hablo de hacer cosas ya sean boludas o cosas lindas, importantes, otras no tanto, algunas mas frívolas que otras..En fin..cosas. Hablo de todo
- Quiero ir a la facultar en pantuflas o en patas, si es que así me pinta. Pero me pongo zapatos porque mis compañeras van de zapatos.
- Quiero gritar, fuerte, cuando se me dé la gana. En el medio del súper, en la calle, en el medio de un oral (rendir oral, no piensen mal), en una misa, en un funeral.
- Quiero llorar. Llorar sin tener que borrar las lágrimas apenas me salen del ojo. Llorar de tristeza. Llorar de felicidad. Llorar para descargarme, para sentirme mejor, aunque por dentro sepa que el problema sigue. O llorar de risa, sabiendo que mañana ya no me causa.
- Quiero putear a los que se lo merecen. A los que no se lo merecen también. Quiero putear a quien tenga ganas. Total? Hay que tomar las cosas de quien viene. Tómenme como una retorcida social que putea libremente. Y  me gustaría mucho más que me sigan y me puteen, a mi o a otro. Porque está tan prohibida la puteada? Yo quiero poder ir a la farmacia y que suceda esto:
-hola, tenes protectores diarios?
-no me quedaron mas!.
-uh que verrga.
-pasate mañana o pasado.
-si los vine a comprar hoy, es porque los necesito para hoy
-claro
-bueno, en fin, gracias igual! Bah, no..gracias no..no me solucionaste una mierda. Chau.
-chau! Hasta luego conchuda! Gracias, vuelva prontos.
-chau negro apu! Te voy a deportar por puto! Jaja besitos!

Pero no! Esto jamás podría pasar… no porque esté mal o bien. (quién carajo dijo una vez qué es lo que está mal o está bien?) Sino porque nadie lo hace.
Se dan cuenta no? Tenemos el poder. Si todos lo hacemos, pasaría a estar “bien”, o , por lo menos, socialmente aceptado.
Pero no, un día un pelotudo (al cual me imagino de traje, que le queda corto en las mangas, lungo, con raya al medio y sobredosis de gomina) vino y dijo: epa! Como vas a hacer eso?? Eso ESTÁ MAL, queda feo..es caca eso!
La música también hace esto, por ej, por culpa de las primas le tenemos que decirle a Antonio que saque la mano, porque mamá está en la cocina.
Gracias a las primas, si mamá está cerca no se puede franelear..porque está mal, queda feo..es caca eso!
Lo peor de todo, es que la culpa no es de las primas, es nuestra! Seguimos las reglas, porque si las rompemos somos unos psychos de mierda, o unos maleducados o pasamos a dar lástima. (“pobre, no la criaron bien de chica”).
Yo quiero empezar a cambiar las reglas. Algunas de las boludeces que dije arriba ya las hago, porque es más fuerte que yo, pero quiero irme a los extremos, quiero irme a la mierda (bah, a lo que la sociedad llamaría “irse a la mierda”) quiero desubicarme y que el resto de la gente también lo haga. Quiero salir a pasear a mi perro en pelotas, y ver a los demás en bolas y pensar por dentro “pensar que hace 5 años no veía esta cantidad de pitos al día”.
Es más, voy a redoblar la apuesta: no quiero cambiar las reglas, directamente quiero que NO HAYA REGLAS. Pero no quiero empezar solita, porque además de zarparme en puta, me zarpo en cobarde.