02 diciembre, 2010

No hay tal crisis

Julia se miró al espejo y vió lo que ya sabía que iba a ver: tenía las piernas gordas, casi juntas. La panza ya se le caía, al igual que la grasa de los brazos. Esbozó una sonrisa falsa y puso ojos de resignación cuando vió la gran papada que invadía su cara. “Los cachetes dentro de poco  van a tapar mis ojos, que son feos..pero no quiero que se me tapen de grasa”. Lo que más le preocupaba a Julia eran los famosos “salvavidas”, se los agarraba con bronca, deseando arrancarlos y llegó a desear que estén en el cuerpo de otra, no importa quién.
Julia pesaba 43 kg.

Rosario estaba triste. Decidió hacer lo que hace siempre que está triste: ir se de shopping. Se fue muy temprano, después de dejar a Juan en el cole. Se compró dos pares de zapatos, tres camisas, 4 vestidos, ropa interior sexy y dos jeans. Total, Rosario estaba triste y eso era lo único que la ponía bien. Se acordó de Juan y le compró un juego de sabanas de Toy Story. “Estoy triste, pero eso no quita que Juan no pueda recibir un lindo regalito”, pensó Rosario. Decidió irse a un spa, porque Rosario estaba triste y se lo merecía. Cuando llegó a su casa, Juan llorando le dijo que se olvidó de ir a buscarlo al cole, y que la mamá de otro compañerito lo trajo.
Juan estaba triste.

Inés tomaba muchas pastillas. Cuando el novio la dejó, tomó pastillas. Cuando le fue mal en un examen, tomó pastillas. Cuando su madre falleció, tomó pastillas. Inés tomaba muchas pastillas y así alivió siempre su dolor: cuando su hija le dijo que no la quería y que era una egoísta y se sentía sola, cuando no consiguió ese laburo que ella quería, cuando murió su madre,  cuando el esposo se fue con otra, cuando vió que “la otra” era hermosa, cuando no podía dormir, cuando no tenía ganas de ir al gimnasio y pretendía adelgazar igual… Inés siempre solucionó todo tomando pastillas. Tomó más de la cuenta. Inés se fue.
Ahora la hija toma pastillas para superar la muerte de su madre.

Greta etiquetaba a la gente. Terminó con su novio porque él no tenía futuro, según ella. Con Pedro se fue todo al carajo porque él no sabía organizar su economía. La relación con Gustavo terminó porque el no sabía qué carajo quería de su vida. Paco había empezado a engordar como un chancho, eso hablaba mal de el, porque no tenía convicción. Para Greta no había vuelta atrás, ella los etiquetaba y algo le decía que las personas eran así y no iban a cambiar…entonces Greta los abandonaba. El último fue Luis: el no podía querer a nadie.
Ahora Greta, desempleada, sin saber qué hacer con los pocos mangos que le quedan, con 15 kg de más y sin tener una vocación se reprocha todas las noches porqué nunca pudo querer a nadie.


La vida es una paradoja, la puta madre.

14 noviembre, 2010

Mi perímetro

Estuve leyendo en varios blogs comentarios y opiniones sobre la vida en pareja, sobre pendejos en el bidet, sobre ronquidos nocturnos, sobre el flaco que se te instala en tu casa, etc. En fin, sobre cómo solemos actuar, nosotras las mujeres, con las personas que tienen pito.
Y me dieron ganas de algo así como un psicoanálisis. Seguro ya notaron que soy agreta, que siempre tengo cara de culo y que me enojo, aunque a la vez amo que me puteen.
Sé que tengo muchas cosas malas, MUCHISIMAS… como todo ser humano, también tengo cosas lindas…pero las cosas feas le ganan! Muchas veces lo agarre a mi novio de la cara y le pregunté:
-porqué estás conmigo? Si soy una enferma, y te hago pasarla re mal, como recién
-porque me haces feliz también                                                           
-odio que me mientas en la jeta sin que se te mueva un pelo, hijo de puta, forro.

Otras veces fue asi:
-porqué estás conmigo? Si soy una enferma, y te hago pasarla re mal, como recién
-porque tenés 110 de tetas y nunca tenés drama en chuparme la pija.
-cuando querés sos muy tierno!!
Y lo lleno de besos!

Esto pasa, y pasa de verdad. El ya está acostumbrado, yo también. A mi me gusta, a él creería que también. Soy una especie rara de mujer, hay muchísimas como yo, pero las que son mayoría son diferentes a mi. Ellas se ponen contentas con un ramo de rosas, yo veo uno y me pongo furiosa, odio las rosas y me confirman que soy cornuda.
Rosas = cuernos

Por eso, y por muchas cosas que comparo con otras minas y veo que tenemos diferente, no me extrañó habernos ido al campo de un amigo, porque cumplíamos 2 años y que suceda lo siguiente:
PRIMER DIA: llegamos, garchamos atrás del portillo, en el pasto, sin tiempo ni de acomodarnos. Cuanta pasión! Acomodamos un par de boludeces. Hizo el ademán de decirme cosas melosas y cariñosas: lo saqué.  Garchamos.
SEGUNDO DIA:  lo desperté chupándole la pija. Garchamos. Boludeamos toda la tarde, cenamos. Garchamos.
TERCER DIA:  me quiso abrazar, me dejé. Se me prendió, me sofoqué. Garchamos.
CUARTO DIA: hice pan casero, me salió horrible. Comimos asado, nos re mamamos. Cogimos ebrios.
QUINTO DIA: ya estaba media ahogada yo, no me gusta mucho el contacto físico, la caricita, la tocadita de pelo, yo tengo mi perímetro y necesito que lo respeten. El no lo entendía. Después de 2 años que es lo que no entendes? Y si no lo entendes, me imagino que por lo menos lo tenes aceptado!!! Soy asi, vos te quisiste poner de novia con una mina asi, vos te enamoraste de esa “forma de ser tan retorcida” que decis que tengo, no lo quieras cambiar!! Garchamos.
SEXTO DIA: necesitaba estar sola un rato, mirarme una peli, fumarme un porro, tirarme un pedo, tirarme en el pasto con los perros y que nadie me tape el sol. Garchamos. Me fui a dormir a otro cuarto. Me fue a buscar, dialogo:
-porque te cortás, boluda?
-porque quiero estar un toque sola, ROCCO!
-se ve que yo entendí mal
-si, seguro que si (no me gusta responderle mal a las personas como el que no se lo merecen ni a palos, pero prefería decirle asi y al otro dia excusarme, antes de herirlo. Pero el hizo oídos sordos de mi respuesta (igual, está bien, yo una vez le pedí que hiciera eso siempre))
-me refiero a que entendí mal, porque yo pensé que veníamos a estar juntos.
-ah no, entonces entendí mal yo
-si, seguro (haciéndome burla)
-….
-dale pelotuda,..que entendiste vos?
-yo pensé que veníamos a pasarla bien, sin necesidad de actuar como siameses!
-me hacés sentir un pesado, cuando queres sos muy forra.
Pegó un portazo y se fue, sin darme la chance de que le responda. ¡¡¡¡¡¡PEGÓ UN PORTAZO, señoreesss!!!!!!!.Y desde lo lejos me gritó: FORRAA!. Si hay dos cosas que odio, es que peguen portazos y que me corten el teléfono, me saco! Me nublan.  Me ponen nefasta.
Salté de la cama y me fui ligerito y largando chispas por el orto, abro la puerta de su habitación (bah, nuestra), y no le digo nada. NO PUDE. No me salió nada. Levanté el dedo, abrí la boca…y las palabras no salieron. Me mordí la boca, pegue la vuelta, le devolví el portazo y me fui.
Esa fue la primera vez que el pibe me puso los puntos.  Por un lado me gustó, pero por el otro, obviamente no. Cuando nos acordamos de esas minis vacaciones el se hace el cojudo, se agranda, se cree el macho alfa  y yo como para restarle puntos y gloria, le digo que le tomó dos años juntar valor para enfrentarme, aunque estuvo medio flojito, le había faltado un cachetazo. Y nos volvemos a pelear, como siempre.  No entiende mis ironías a veces. O se hace el que no las entiende, para pelearme, supongo.
SEPTIMO DIA:  no le hablé. La derrota de la noche anterior había sido muy dura, nunca me quedo callada. Tenía mucha bronca, me sentía humillada… pero por otro lado me gustaba la situación, era como que estábamos jugando. Los sabíamos que no era grave, que no había tal crisis.
OCTAVO DIA:  seguíamos sin hablarnos verbalmente, lo hacíamos por señas o por mensajitos de texto..y hablábamos un monton asi! Y estábamos todo el tiempo juntos!! Pero no hablamos, ninguno cedía, ninguno abria la boca.  Aca debo reconocer que cuando uno está “enamorado” o como lo llamen, hace cosas boludas. Y mas cuando estás enamorada y tenés un orgullo de la concha de la lora, como yo.
NOVENO DIA: hacía dos días no garchabamos. A veces me considero un toque ninfómana, estaba muy desesperada. MUY DESESPERADA. No iba a hablarle, no podía caer tan bajo. Cuando me bañé me hice una paja. Olvidensé, no fue suficiente!! Quería coger. Pensé en mandarle un mensaje subliminal o uno que vaya bien al grano, onda “cuilemo’ negro”, pero no quería mostrarme tan lechosa. Aunque el ya sabe como soy, y yo también lo conozco y sabia que se moría de ganas, pero se ve que con un par de días al lado mío, se contagio de mi orgullo: el guacho no me daba cabida!. Me desesperé. Me fui a la habitación y me tire en bolas en la cama. Él se puso en bolas y se acostó al lado mio. NO ME TOCABAAAAAAAAAAAAAA. Pensé que iba a morir de un coma lácteo. Estuve a punto de largarme a llorar, no estoy exagerando. Hasta que me dice: “boluda, basta no aguanto mas”.  Garchamos.
DECIMO Y ULTIMO DIA:  Garchamos. Lo putié mucho por hacerse rogar asi, le dije que en la obra ya teníamos los roles y había que cumplirlos. La puteada fue mutua, pero con amor, como siempre. Garchamos de nuevo y nos volvimos felices, cada uno a su casa, Y yo recuperé lo mas preciado que tengo y que encima es gratis: MI PERÍMETRO.

Ahora bien, si hay algún psicólogo leyendo esto (cosa que no creo), respóndame..sinó respondamé ustedes!:
De que padezco? Qué parte de mi cerebro debería ser extirpada? Estas seguro que nada sirve? Ninguna partecita?
Ok, saquenmelo todo.

28 octubre, 2010

NO RULES!

Me canse de fingir y de actuar. Vivimos actuando o haciendo cosas solo porque el resto de la gente lo hace. Hablo de hacer cosas ya sean boludas o cosas lindas, importantes, otras no tanto, algunas mas frívolas que otras..En fin..cosas. Hablo de todo
- Quiero ir a la facultar en pantuflas o en patas, si es que así me pinta. Pero me pongo zapatos porque mis compañeras van de zapatos.
- Quiero gritar, fuerte, cuando se me dé la gana. En el medio del súper, en la calle, en el medio de un oral (rendir oral, no piensen mal), en una misa, en un funeral.
- Quiero llorar. Llorar sin tener que borrar las lágrimas apenas me salen del ojo. Llorar de tristeza. Llorar de felicidad. Llorar para descargarme, para sentirme mejor, aunque por dentro sepa que el problema sigue. O llorar de risa, sabiendo que mañana ya no me causa.
- Quiero putear a los que se lo merecen. A los que no se lo merecen también. Quiero putear a quien tenga ganas. Total? Hay que tomar las cosas de quien viene. Tómenme como una retorcida social que putea libremente. Y  me gustaría mucho más que me sigan y me puteen, a mi o a otro. Porque está tan prohibida la puteada? Yo quiero poder ir a la farmacia y que suceda esto:
-hola, tenes protectores diarios?
-no me quedaron mas!.
-uh que verrga.
-pasate mañana o pasado.
-si los vine a comprar hoy, es porque los necesito para hoy
-claro
-bueno, en fin, gracias igual! Bah, no..gracias no..no me solucionaste una mierda. Chau.
-chau! Hasta luego conchuda! Gracias, vuelva prontos.
-chau negro apu! Te voy a deportar por puto! Jaja besitos!

Pero no! Esto jamás podría pasar… no porque esté mal o bien. (quién carajo dijo una vez qué es lo que está mal o está bien?) Sino porque nadie lo hace.
Se dan cuenta no? Tenemos el poder. Si todos lo hacemos, pasaría a estar “bien”, o , por lo menos, socialmente aceptado.
Pero no, un día un pelotudo (al cual me imagino de traje, que le queda corto en las mangas, lungo, con raya al medio y sobredosis de gomina) vino y dijo: epa! Como vas a hacer eso?? Eso ESTÁ MAL, queda feo..es caca eso!
La música también hace esto, por ej, por culpa de las primas le tenemos que decirle a Antonio que saque la mano, porque mamá está en la cocina.
Gracias a las primas, si mamá está cerca no se puede franelear..porque está mal, queda feo..es caca eso!
Lo peor de todo, es que la culpa no es de las primas, es nuestra! Seguimos las reglas, porque si las rompemos somos unos psychos de mierda, o unos maleducados o pasamos a dar lástima. (“pobre, no la criaron bien de chica”).
Yo quiero empezar a cambiar las reglas. Algunas de las boludeces que dije arriba ya las hago, porque es más fuerte que yo, pero quiero irme a los extremos, quiero irme a la mierda (bah, a lo que la sociedad llamaría “irse a la mierda”) quiero desubicarme y que el resto de la gente también lo haga. Quiero salir a pasear a mi perro en pelotas, y ver a los demás en bolas y pensar por dentro “pensar que hace 5 años no veía esta cantidad de pitos al día”.
Es más, voy a redoblar la apuesta: no quiero cambiar las reglas, directamente quiero que NO HAYA REGLAS. Pero no quiero empezar solita, porque además de zarparme en puta, me zarpo en cobarde.

14 octubre, 2010

NO...NO. Olvidensé chicos!

Porqué cuando tenemos pareja nos llueven los pretendientes, las miraditas insinuantes, la indirectas directas?
Porqué cuando tenemos un machito al lado todos se preocupan por robarle el lugar?
Porque cuando no necesitamos ningún servicio sexual las ofertas sobran?
Porque cuando una está bien con alguien aparece una persona tratando de conquistarnos?
En realidad lo que les pregunto a ustedes hombres, varones, señores y niños es:
Porqué cuando estamos solas  ni el verdulero filtrea con nosotras?
Porqué (COMO DIJO HISTERIETA) cuando llueven porongas jussssto tenemos paraguas?
Porqué cuando necesitamos olvidar ninguno está dispuesto a ayudarnos?
Porqué cuando buscamos algún filito nos hacen sentir como una prenda vieja de 3 temporadas atrás que nadie quiere?
Porqué cuando estamos solas nadie tiene ganas de chamuyarnos, seducirnos, enamorarnos, cogernos?
Lo que ustedes tienen es un problema al que llamo “complejo del orto” (si, que esperaban? Que tire un nombre en latín? Justo yo, ja!)
Les llama la atención una minita con dueño?
Sus pitos crecen si la persona con la cual se acuestan tiene novio?
El ego de macho argento no les entra en el pecho si logran robarle la piba a alguien?
Entran al club y todos se paran a aplaudilos al grito de "eeeehh llegó josé, el que se culeó a una mina e hizo cornudo al novio, bien josé, qué nombre de tío que tenés!!!" o "llegó Carlos el negro que sabe jugar basketball?"
Se creen que buscamos algo diferente a ustdes? NO…NO. Olvidensé chicos!
Nosotras también queremos coger solo por amor al arte!
Qué quieren que hagamos?
Los aplaudimos?
Los felicitamos?
Nos caemos todos de orto? diría La Tana.
Nos tiramos pedos de colores?
Gritamos su nombre en 7 idiomas?
Vivimos momentos intensos de locura total?
Nos abrazamos y hacemos pogo?
Explotamos un chaskibum con el culo?
Tiramos un maní para arriba y lo agarramos en el aire con la boca?
Nos ponemos la mano abajo de la axila y movemos el brazo para hacer el ruidito gracioso?
Hacemos un flic flac en pedo?
Puteamos a una vieja?
NO…NO. Olvidensé chicos!  Una estrategia es buena e infalible, cuando el oponente no la conoce.
Pero qué se creen? Que son disimulados? Que son vivos? Que su pene es inolvidable?
NO…NO. Olvidensé chicos! Ya les sacamos la foto, ya sabemos cual es su modus operandi.
Igual quedensé tranquis, que siempre hay algún que otro especímen de nuestra especie que nos hace quedar mal, que da el brazo a torcer, que la libido le gana la batalla.
Se los tengo que explicar?
Claro, que una minita les va a dar bola y los va a complacer. No es que van a morir solos! NO…NO. Olvidensé chicos!
Van a poder descargar el yogurt, alguien que sea tolerante a la lactosa les va a dar una mano.
Pasa que su búsqueda va a tener q ser sobre un grupo más reducido, porque el grupo de las chicas que nombré anteriormente, del cual me enorgullece no ser partícipe, si bien es grande, no tiene las mejores minas y no son tantas como parecen. Todas caemos la primera vez, pero solo las conchudas caen dos veces.
Si, es verdad. Está lleno de conchudas! Pero igual, no hay que meter a todas en la misma bolsa. Y menos a los bebes, porque lloran.
Y yo? Yo no. De nuevo no caigo. Ni porque esté atarvesando la peor sequía de mi vida. Ni porque me obliguen. Ni porque amenacen de muerte a mi gata. Ni porque me salgan telarañas en la entrepierna. Ni porque mi cuerpo parezca un baldío abandonado. Ni porque venga Andy Warhol y me lo pida de rodillas. Ni porque vengan con una poronga hermosa, grande y venosa en la mano.
Antes de dar el brazo a torcer prefiero darle un beso a Ricardo Fort.
Antes de tirar la toalla prefiero que me roben la epilady.
Antes de darles el gusto prefiero que me hagan escuchar un cd de Paulina Rubio.
Antes de dejarme llevar prefiero que me caguen el final de una película de Tarantino.
Antes de ser maleable prefiero ir a misa.
Antes de darles el "sí" prefiero que me prohiban ver Lost.
Porque
De las que somos de vivir tropezando pero NUNCA con la misma piedra
De las que valemos la pena
De las que nos queremos
NO…NO. Olvidensé chicos!

Pd: dejen de llamarme y pedirme el número de teléfono (¿) porque no estoy soltera. Estoy muy felizmente de novia, pero lo escribí basándome en un pibe que puso, con sus chamuyos, llamadas, mensajitos, miraditas de pelotudo, etc, en juego mi relación actual. Pero hace 1 año, cuando con mi novio nos distanciamos 3 MESES, dejé de interesarle. PITOCORTO.

12 octubre, 2010

Nada de irse a los extremos

Soy la típica descarada que se tira un gas y no se hace cargo.

Soy la típica conchuda que siempre quiere más.

(es un consolador vertebrado chicas!! alguien probó esto? quiero uno! bah no, quiero dos)


Soy la típica débil mental que sueña con ser una serial killer.

Soy la típica pelotudita que ve un fogón y canta “lalalalala nada nos puede pasarrrr”  onda verano del 98.
(viva Tadeo!!)

Soy la típica desubicada que se mete en el medio de la ronda y menea hasta abajo (en una ronda de gente extraña, cabe aclarar).
(?)

Soy la típica borracha que cuando se termina el escavio en una fiesta empieza a putear a los familiares de todos los presentes.

Soy la típica cagainfancia que le dijo a todos sus primos que ni Papa noel, ni los reyes magos, ni dios, ni el raton perez existe.

Soy la típica calienta bragueta que en el medio de una cena familiar me acerco al oído de mi novio y le digo “quiero que me cojas ahora”.

Soy la típica histérica que se deja meter un dedo en el culo, nunca dos.

Soy la típica fundida que baila en la calle.

Soy la típica careta que niega cosas que a veces me avergüenzan.

Soy la típica anormal que llora si se despierta con un grito.
Soy la típica peleadora que ha echado a una amiga de su madre a las puteadas.

Soy la típica guaranga que saca la ventanilla del auto y putea como un camionero.
Soy la típica caprichosa que patalea hasta el día de hoy si no consigue algo.

Soy la típica mujer que se vez en cuando se babosea mirando vidrieras de zapatos.

Soy la típica irónica que te aclara su ironía “era joda, no te vayas a creer que esa remera te queda bien, eh”

Soy la típica niña pelotuda a la que se le sube la libido con Robert Pattinson  (y más desde que me dijeron que es sucio jaja)

Me gustaría mucho ser más descarada, conchuda, débil mental, pelotudita, desubicada, borracha, cagainfancia, calienta bragueta, histérica, fundida, careta, anormal, peleadora, guaranga, caprichosa, mujer, irónica, niña pelotuda… pero no! Soy TAN TIPICA.


09 octubre, 2010

queda bien? queda mal? quien da masss?

En el auto le digo a un amigo que es mi ex:

-che poné música que me estoy pegando alto embole
-estamos yendo a un velorio, no da
-ah peeeerrrdon, no sabía que camino al velorio había que ir veloreando
-no, pelotuda…pero ni da que lleguemos con la música asi todo asiii..asii…
-“asi” qué?
-así onda enfiestados
-quiero escuchar música, no quiero bailarla, abrir las ventanillas y sacar el culo para afuera! No es un pecado escuchar música!
-no, no es…pero no da, vos sabes que no
-no, yo no sabia, me acabo de enterar…y me parece una pelotudez! (pongo música)
-apagalo boludita, no ves que quedamos mal?
-pero que carajo mierda pija me importa cómo quedo con el abuelo muerto de Jorgito, si encima está muerto, no se va a ofender.
-sos una mierda, apágalo
-está muertttttooooooo (con cara de loca, solo para que se ponga mas loco él)
-pero quedamos mal con los vivos (lo dijo riéndose, ya dándose cuenta de que me estaba pidiendo una pelotudez)
-los vivos también se van a morir algún dia y no les va a quedar otra que perdonarnos por escuchar musica como dos maquiavélicos pecadores. (de nuevo con cara de loca)
-pero..pobre Jorgito
-Jorgito al velorio de la abuela, la esposa de este difunto reciente, llegó tarde porque se quedó dormido y encima se metió en otra sala veladora y le lloró durante 20 miuntos a otro fiambre!!!
-Jajajajajaja no sabía eso.
-ves? Te falta saber muchas cosas: qué se debe hacer o no en un velorio, a quién saludar con un simple beso y a quién darle un abrazo rompecostillas, …. Que se yo…muchas cosas deberías aprender… cómo complacer a una minita, por ejemplo…el dia que te pedí q me lleves (y ahí me interrumpe y me dice)
-complacerte a vos? Eso es mas difícil que cagar descalzo!
-ves que estas quemado? Cagar descalzo no es difícil!
-pero queda mal
-bbaaaassssta baaasssta con el “queda mal”…”queda mal” para quien? Con quien te interesa quedar bien???? Si yo era tu novia y quedabas mal todos los días…ese es tu miedo??? “quedar mal”??? aaaayyy ayyyyy el chico va a quedar mal, por dios!! Que dirá la gente? Chupámela boludo, al final sos un careta.
-no hables asi, que queda mal!
-la puta que te pario, frená que me bajo, sos infumable boludo
-era un chiste malcogida de mierda, no se pueden hacer chistes con vos
- no!! Porque quedan mal!
-jajaja  (pausa…me mira con sonrisa de pito erecto y me dice) queres que nos desviemos y nos vayamos al telo “Pongo”?
-no se te puede dar la mano que me agarras la concha boludo. NO…definitivamente no! Tengo otro novio hace 3 años, HEEELLOOOO
-no te agarré la concha todavía
-es una forma de decir, no me busques, cortala o entro al velorio riéndome diciendo que me drogaste y que no entiendo nada.
-queda mal que amenaces
-queda mal que me drogues
-yo no te drogué!
-sii!!! No me mientas en la cara, que queda tan mal eso!!!
-aaaaaaaa sos una hija de puta…no sabés lo mal que estás quedando!
-vos sos el que queda mal quedando mal todo el tiempo! Mi papa te odia.
-y que me importa tu viejo? Yo a él no me lo quiero coger
-aaaaaaaaayy qué mal estás quedando con toda mi familia
-si no están aca!
-estás en altavoz, pelotudo. Qué mal  estás quedando..mandale saludos o algo
-posta?
-no
-ah
-igual quedaste como el orto conmigo.
-que me importa quedar mal!!
-ah bue!! Te odio.

30 septiembre, 2010

sirve?

A veces no sonrío ni una puta vez en todo el día, no soy gentil con la gente mayor, nunca ayude a un viejito a cruzar la calle, me emociona mas una mariposa que un nene moribundo, te grito, te digo cosas horribles, alguna que otra vez te he pegado. A veces te trato mal, te echo la culpa de todo, te hago quedar mal frente a algunas personas, te tiro indirectas, te echo de mi casa, no te atiendo el celular, no te llamo nunca, me olvido las fechas importantes, no invito a tu familia a mi cumpleaños, no le festejo las pelotudeces a tu hermanito. A veces no se apreciar un lindo gesto, desconfio de todo, critico tu música, me quejo de tus amigos.

Soy asi: mal llevada, mal contestada, mal cogida, mal humorada, puta, falopera, desubicada, desagradecida, mala persona, maltratadora, desconfiada, abusadora, culpable. Siempre culpable.



Entonces, que te ame sirve?

14 septiembre, 2010

Puteame que me gusta!

Situación de ayer: mi novio y yo estábamos en el sillón de su casa, nos empezamos a besar, me subo encima y nos empezamos a mover, despacito y con ropa. Me besa el cuello (DANGER, FLUJING RESBALING IN THE SHELL) y le digo:

-“si vamos a coger, vamos a los bifes, vamos a tu cuarto porque por acá puede aparecer tu hermanito y yo me tengo que bancar mi propio psicólogo ya, ni da pagar el de él”.


El se muerde el labio, y hace movimientos de negación con la cabeza mientras se le dibuja una sonrisa y me dice:

-Porqué sos tan cortachorro?

-Lo que no quiero, justamente, es tener que cortar el chorro si cae tu hermanito, sabés que lo adoro pero hay momentos en que deberíamos encerrarlo, anotarlo en clases de cricket, manualidades, origami, whatever… asi desaparece un rato!


-Callate, dale. Chupámela un toque.

Mi cara fue ésta:


Y le digo:

-Andate a la mierda! Vamos a tu cuarto o cagate.

Como mi capricho es ley (?), nos dirigimos a la habitación, lo tiro en la cama y … (no voy a dar detalles que a nadie le interesan).

En el medio del garche (que fue demasiado bruto) mientras me tiraba los pelos (me gusta) me dice:

- TE GUSTA COMO TE COJO HIJA DE PUTA? EHH??
Y me mete un sopapo en el culo. Todo rápido, me agarró MUY desprevenida.

Mi cara fue ésta: (al grito de "KEEEEVIN!" arriba del avión)


No podía creer lo que había escuchado y me quedé paralizada dos segunditos. Pero cómo buena novia que soy, le seguí la corriente y el casi ni se dio cuenta de mi reacción.

Y ahora a ustedes, acá en familia y en confianza les cuento: lo que me asustó no es ver que mi novio tiene un perfil bien psycho, alma de violin y ganas de violencia sana… lo que me dejó sorprendida fue que me haya gustado tanto!.QUIERO MAS!



Pd1: tirenmé posibles nombres para el seudónimo de mi novio que no quiero llamarlo por su nombre posta! y no tengo imaginación. No vale "Martín" porque así se llamaba el pelotudisimo de mi ex.

Pd2: soy la única a la que le va el sado sanito? Sé que no!

Pd3: claramente lo del grito de "KEVIN!" es mentira.

12 septiembre, 2010

PARA MÍ SON TODOS CHINOS

Soy la única que disfruta cual niño empedernido el simple hecho de tener que ir al súper a hacer las compras?


Siempre me da paja ir a la facu, ir a lo de mi novio, a lo de mi abuela, a lo de mis amigos, etc. (igual son cosas que hago, sino sería una recluída social, el cual no es mi caso).

Y siempre me quejo de todo, paso a paso, porque soy insoportable y malcogida. Encima hablar es gratis, y quejarse es hermoso. Hermoso y gratis: PLACER.

Pero tener ir al SUPER CHINO me pone loca de amor, lo tomo como una aventura, lo tengo todo planeado, lo disfruto paso a paso, góndola a góndola, sachet a sachet. Los días que debo ir y no me da el tiempo, son un calvario.

Si querés ser como yo (?) y saber disfrutar de las cosas buenas de la vida, seguí estos pasos que la tía Malco te tira de buena onda que es nomás:

  • Ir a la terraza o balcón o patio de tu casa y fumarte un porro, o medio, o una tuquita o un nevado o lo que se te cante las bolas. (No quiero hacer apología a las drogas, si no te drogaste hasta hoy, es porque no lo necesitás y porque no querés y eso está 3 kilos y dos pancitos, asique quedate pillo y seguí con tu rutina sana!)

  • Dirigirse al supermercado chino (yo a mi súper amigo lo llamo “el shima uta”)

  • Entrar en el super y quedarse unos minutos sintiendo la musiquita, quisquillosa pero hermosa. (para este punto ya se te van moviendo solas las extremidadesy hay un leve movimiento de cadera)

  • Empezar a realizar tus compras

  • Detenerte más de lo normal en la góndola de los congelados y empezar a bailar como si recién salieras de una operación con restos de anestecia en las venas.

Te vas dejando llevar, entrecerrás los ojos, ignoras a la vieja q te mira mal y golpea la cola con le changuito apropósito…y disfrutás…y bailás! Y sos la reina de la comparsa china, todos te miran, a vos te la soba que te miren porque estás pasándola bárbaro…y empezás a sentirlo: primero un cosquilleo entre las piernas, después te empiezan a temblar las patitas, te mordés el labio, ponés la cara que alguien pondría si se quema las manos y después las apoya en agua fría…te dejás llevar por el impulso final y te das cuenta que acabaste.

08 septiembre, 2010

Análisis de canciones II

Esta vez con una canción que hay que mirar con lupa para darnos cuenta de qué trata. Pero una vez que le sacás la ficha, se hace OBVIO.





VIVO PER LEI





(Una pareja en la que la cosa hace 6 meses viene decayendo: ya no se miman como antes, cada uno respira por su lado, ya no tienen sexo debido a un gran problema: EL ES GAY.


Un día como cualquier otro, ella busca una dosis de sexo, el se niega. Como son dos poetas, mantienen la siguiente conversación y él se confiesa)



VIVO POR ELLA SIN SABER SI LA ENCONTRÉ O ME HA ENCONTRADO,

YA NO RECUERDO COMO FUE, PERO AL FINAL ME HA CONQUISTADO

VIVO POR ELLA QUE ME DA TODA MI FUERZA DE VERDAD,

VIVO POR ELLA Y NO ME PESA.
(Ella quiero mantener relaciones sexuales, le pide por favor que la perfore. A lo último aclara que no le pesa, porque claro, ella no es la que tiene el tercer pie)



VIVO POR ELLA YO TAMBIÉN,

NO TE ME PONGAS TAN CELOSA,

ELLA ENTRE TODAS ES LA MÁS DULCE Y CALIENTE COMO UN BESO,

ELLA A MI LADO SIEMPRE ESTÁ

PARA APAGAR MI SOLEDAD

MÁS QUE POR MI POR ELLA YO VIVO TAMBIÉN...
(A mi también me gusta el habano de carne, es más, vivo por él y no por mí- avisa él, en tono desafiante)



ES LA MUSA QUE TE INVITA...

A TOCARLA SUAVECITA...

EN MI PIANO A VECES TRISTE

LA MUERTE NO EXISTE SI ELLA ESTÁ AQUÍ...
(Ella, Licenciada en porongas, lo comprende… e intenta mantener una charla respecto los pros y los contras del pene)



VIVO POR ELLA QUE ME DA TODO EL AFECTO QUE LE SALE

A VECES PEGA DE VERDAD PERO ES UN PUÑO QUE NO DUELE
(El repite que vive por el pene porque además también lo alimenta con leche Dépalo. Hace un comentario desubicado al nombrar que le caben las famosas “cachetaditas faciales de pene” y el fist fucking)



VIVO POR ELLA QUE ME DA FUERZA,

VALOR Y REALIDAD PARA SENTIRME UN POCO VIVA...
(“Sin pija no hay paraíso”, afirma ella)



CÓMO DUELE CUANDO FALTA...
(Se lamenta el, dándole un giro dramático y sentimental a la charla)



VIVO POR ELLA EN UN HOTEL...

CÓMO BRILLA FUERTE Y ALTA...

VIVO POR ELLA EN PROPIA PIEL...

Y ELLA CANTA EN MI GARGANTA MIS PENAS MÁS NEGRAS DE ESPANTO...
(Ella hace caso omiso del comentario anterior, y trata de que la conversación siga siendo alegre confesando su vicio por hacer gárgaras con la cabecita de un pito sudafricano bien al fondo a la derecha de la garganta)



VIVO POR ELLA Y NADIE MÁS

PUEDE VIVIR DENTRO DE MI,

ELLA ME DA LA VIDA, LA VIVO...

SI ESTÁ JUNTO A MÍ... SI ESTÁ JUNTO A MÍ
(El sonríe, y con cara de constinpado mirando al horizonte, vuelve a reafirmar sus anteriores palabras…como si fuese una competencia de fans de pitos)



DESDE UN PALCO O CONTRA UN MURO...

VIVO POR ELLA AL LÍMITE...

EN EL TRANCE MÁS OSCURO...

VIVO POR ELLA ÍNTEGRA...

CADA DÍA UNA CONQUISTA LA PROTAGONISTA ES ELLA TAMBIÉN...

(Ella nota que él quiere “competir” y le refriega por la cara los lugares más insólitos donde mantuvo relaciones carnales, como ser un palco o contra un muro)



VIVO POR ELLA PORQUE VA DÁNDOME SIEMPRE LA SALIDA

PORQUE LA MÚSICA ES ASÍ

FIEL Y SINCERA DE POR VIDA

(De nuevo el buscando su enojo, y teniendo el tupé de confesar el apodo poco original que le puso al pito de su novio: “música”)



VIVO POR ELLA QUE ME DA NOCHES DE AMOR Y LIBERTAD

SI HUBIESE OTRA VIDA, LA VIVO

POR ELLA TAMBIÉN... ELLA SE LLAMA MÚSICA
(Listo, si la estaba buscando, la encontró! No hay nada peor que una mujer despechada, asique ella confiesa que también estuvo con “música”, el pene del novio de él)



YO VIVO TAMBIÉN, VIVO POR ELLA CRÉEME

POR ELLA TAMBIÉN

IO VIVO PER LEI, IO VIVO PER LEI

(El se hace el desencajado, pero en un tono lastimero asegura que es su razón de vivir, tomando así el lugar de víctima, para que ella le deje el camino libre)

........-.......

Claramente la relación entre ellos no terminó bien. Como toda pelea entre dos locas disputando un trozo de carne, se fueron a las manos. Las malas lenguas dicen que la pelea fue tan fuerte que él perdió la vista.


(Perdón por el morbo al final, no lo pude evitar).


Pd: Muchos cantantes interpretaron este tema, pero todos decidieron cambiar los roles y cantar la mujer la parte del hombre y viceversa; afirmando así que están a favor de la paz y la igualdad sexual) (?).

05 septiembre, 2010

Análisis de canciones I

Esto no estaba en mi contrato psicológico, no estaba pactado, pero no puedo evitar leer la letra de una canción QUE MERECE ANÁLISIS y no analizarla!


Algunas cuestan mucho (no es el caso de la que voy a desmenuzar ahora, que es MUY obvia) y otras tienen el significado a simple vista. Lo que más me gusta de éste último caso, es que los autores del tema NO TIENEN ESCRÚPULOS, además me imagino a las fans (con una vinchita con el nombre del grupo en la cabeza) mientras cantan el tema en un recital y lloran como si la letra fuese profunda.
Vean un claro ejemplo:



VOY A MORIR DENTRO TUYO (Grupo Trinidad)



SI ME DEJAS ESTA NOCHE VOY A AMARTE

SI ME DEJAS Y ME DAS LA LIBERTAD

PARA HACER MUJER DE TI LO QUE YO QUIERO

DEMOSTRARTE Q SOY BUENO PARA AMAR.

(Ésta noche te voy a coger bien, dejate)



VOY A MORIR DENTRO TUYO

A TERMINAR GOTA A GOTA

VOY A ACABAR MI LOcURA

DEJANDOTE JUGO DE AMOR EN LA BOCA.

VOY A MORIR DENTRO TUYO

ENTRE TUS PIERNAS ABIERTAS

VOY A APRETAR CON MIS MANOS

TUS PECHOS SAGRADOS Q TANTO ME GUSTAN.
(Te voy a dejar el grumito adentro y también un poco en la boca mientras te amaso las gomas esas que tenés que me ponen de la nuca)



SI ME DEJAS VOY A MANOSEAR TU ESPALDA

SI ME DEJAS ALGO MAS VOY A TOCAR

PERO DEJA Q MIS DEDOS

SE MOJEN DEL CARAMELO

ESE JUGO Q DERRAMAS MÁS Y MÁS

(Te voy a tocar entera, y no prives a mis dedos de tu flujo vaginal, que te lo dejo a punto nieve)



SI ME DEJAS VOY A CONOCERTE ENTERA

A MORDERTE CADA PARTE DE ESE CUERPO

QUE HE DESEADO DE LO OCULTO

QUE HOY ES MIO Y NADA MÁS.

(Te voy a tocar, a morder, a manosear…porque tu cuerpo es mío, estamos?)



VOY A MORIR DENTRO TUYO

A TERMINAR GOTA A GOTA

VOY A ACABAR MI LOCURA

DEJANDOTE JUGO DE AMOR EN LA BOCA

VOY A MORIR DENTRO TUYO

ENTRE TUS PIERNAS ABIERTAS

VOY A APRETAR CON MIS MANOS

TUS PECHOS SAGRADOS Q TANTO ME GUSTAN

(De nuevo te voy a dejar el grumito adentro y también un poco en la boca mientras te amaso las gomas esas que tenés que me ponen de la nuca)


¿¿¿Alguien en la sala tiene el coraje de interpretarlo de otra forma???

01 septiembre, 2010

Mi martes 13

Ayer tuve un día de mierda, de esos horribles que no pasan más, y cuando terminan una, que es muy masoquista y chusma, tarda en dormirse para no perderse algún otro acontecimiento poco feliz que pueda ocurrir. Yo soy consciente de que mientras uno espere mierda, mierda recibe. Y eso fue más o menos lo que me pasó. Se alinearon los planetas en mi contra, me sentí como en The true man Show, pero en este reality nadie me quería hacer feliz: todos me querían ver sufrir.


¿No me creen? Caguensé, pero lo cuento igual:

  • A la mañana, yendo a la facu un auto pasó por un charco y me empapó.

  • En la facu me enteré que desaprobé una materia que no era muy complicada.

  • A la salida de la facu fui al lave rap y cuando llegué a casa me di cuenta que no estaba mi tanga carísima y divina de encaje negro.

  • Me olvidé de ir al súper y no sabía que almorzar: me hice dos empanadas de tomate con queso (dónde mierda se vio esto?)
  • Intenté dormir la siesta pero están construyendo un edificio al lado de mi casa: imposible dormir, imposible abrir la ventana porque sino los obreros te intimidan con su mirada de pito erecto, imposible vivir en paz con una construcción al lado!

  • Bañándome me acordé que no tenía crema de enjuague: no había ido al súper.

  • Cuando abrí la puerta del garage para ir a lo de mi novio se escapó mi perrito (lo corrí dos cuadras con el pelo mojado: estoy resfriada ahora)

  • En lo de mi novio estaba deseosa de sexo que me tranquilice, que me mimen mucho, acabar hasta cansarme y que el día empiece a ser un poco mejor: imposible. Su hermanito estaba con dos amiguitos jugando a la escondida, molestando y gritando.

  • Llegando a casa en el auto, tuve que esperar que dos hombres que hacían mudanza, levanten un sillón y crucen la calle. Cinco minutos después empecé a descargar mi ira en forma de bocinazos, mientras uno de los hombres me hacía seña de que espere y yo lo puteaba delineando bien las palabras con mis labios, así se enteraba lo que me pasaba por la cabeza, cómo quería matarlo y cuántos deditos amputarle. Se ve que me entendió porque me dijo:

-Qué pendeja MALCOGIDA

-Ni siquiera eso, flaco! Hoy ni siquiera eso.

Las máximas de una malcogida I

  • Los hombres que en un casamiento se ponen la corbata en la frente y gritan y llaman la atención la grito de “vení Raquel” o “somos los piratas”, son unos auténticos decadentes. Son los más losers de la fiesta, todavía son vírgenes y no saben dónde queda.(!!) En temas de “polleras” se comen los mocos.


(OJO! También hay que alejarse del que pone cara de que ese tema es malo o dice cosas que no son ciertas, y se hace el que no se siente identificado con ese tipo de canciones, porque ese hombre es completamente infiel y un muy buen mentiroso).

  • Las chicas que no tienen amigas y se llevan muy bien con los chicos, son las típicas putas que te roban el novio y después le van a llorar a ellos diciendo “no me habla más por vos”; quedando ella como la víctima y vos como la hija de puta que cometió el grave error de tener novio y una amiga calienta pija y ser la causante de que ellos dos terminen enredados bajo el edredón de un telo de mala muerte.

  • Si te acostás con hombres (de 24 para abajo) que salen a los boliches con remeras (sin camisa), cuidate!... Son sorpresivos y apenas te des vuelta te van a romper el culo sin previo aviso.

  • Todos los hombres que besan bien, son muy buenos hacedores de cunnilingus. Pero acá tenés que parar la oreja: también saben romper muy bien los corazones, no llamarte, ni siquiera tentarse a hacerlo. Son muy difíciles de olvidar y en este trayecto ellos no engordan, vos sí! Porque le entraste al helado como loca, y hasta te comiste (mientras llorabas) los Kleenex, gordita!

  • Los hombres que no se dejan meter un dedo en el culo (no estoy hablando hipotéticamente, me refiero a introducirle un dedo en el ano LITERALMENTE) no son gays! Basta de esa mentira!!! Pero sí son cagones: no juegan su culo y menos que menos se van a jugar por vos algún día.

  • Los muchachos que se desarrollan muy bien en la cocina y tienen título universitario, son muy ordenados y estructurados: hasta que no le pases el dedo a la última gotita de leche y te la tragues no van a parar. Es a todo o nada.

  • Los hombres aracnofóbicos, son teteros: ante la primer oportunidad en la que tengan que elegir entre un capricho pelotudo de la madre o tu compañía, se van a ir corriendo a los brazos de mami. Nada peor que un mamengo.


 Continuará!

31 agosto, 2010

Los confianzudos



Hay una especie que anda invadiendo cada vez mas nuestras calles, nuestros clubes, fiestas de aniversario, de cumpleaños, bautismos, los mostradores de los kioskos y demases: los confianzudos.


Estos especímenes con ganas de mimos y reconocimiento no ven la hora de poder decirte el diminutivo del diminutivo del diminutivo de tu nombre/apodo, para así ganar mas confianza, sumar puntos y ser el alma matter de las fiestas mientras van caminando y saludando a todas las minitas y hombres con apodos que solo el conoce y que inventó en momentos de pura soledad con complejo de “centro de mesa”.

  • Si ve a tu abuelo, le dice “cómo anda, abu?”

  • Si ve a Fernanda (que tiene pecas) le dice: “cómo va, pecas?” (en momentos de plena iluminación espiritual es capaz de manotearle el culo)

  • Si ve a Pablo (que toma anabólicos y es mas ancho que una puerta) le dice: “que hacésssss máquinaaa?” (en situaciones de éxtasis es probable que amague a pegarle ganchos y a cubrirse la cara como boxeador)

  • Y vos, que sos la anfitriona y no lo invitaste, y te llamas, pongamosle, Liliana y todos te dicen Lili, te dice “Lilianitaaaa, (mientras te pellizca un cachete) geeeniaaa… paso a la cocina a pedirle a “mama liliana” unos hielossss, dale linda?”

Y nosotros, ya sea como anfitriones o como clientes o como amigos…que podemos decirle? Si esta clase de gente no entiende cuando uno habla normal y pide las cosas bien? Hay que pegarle hasta que entienda? Prenderlo fuego vivo? Clavarle un cuchillo en los deditos? Desearle un muerte dolorosa?
Creanmé: no sirve.

El no entiende nuestra jerga, porque nosotros solo le hemos puesto apodos (y con derecho) a amigos de toda la vida, a novios desde hace años, etc. En cambio el anda inventado una relación inexistente, el posee un contrato que nunca se firmó, y vive y crea un lazo con la gente que no lo conoce…y que el tampoco conoce demasiado, sinó debería darse cuenta que TODOS por dentro deseamos que se evapore en el acto.

Andarás bien

Tengo un gran problema: cada vez que veo a una persona vistiendo una campera de cuero, por dentro OBLIGATORIAMENTE tengo que tararear la canción “Ruta 66” de Pappo y también interpretada por Pier. Es como una tarea, una obligación que desde que conocí la canción, alguien me dijo: si no la tarareas perdés! (es como cuando uno juega a no pisar las rayas de las baldosas cuando camina: no está jugando contra nadie, y nadie le dijo que juegue a eso, pero no queremos perder).


Supongo que sufro de una especie de tic, o simplemente es una manía mia, pero lo que mas me llama la atención es que siempre pero siempre canto la misma parte y muevo la cabeza.

Los que me conocen, cada vez que ven una campera de cuero me miran y me ven: moviendo la cabeza y con cara de estar cantando para mis adentros. Alguna que otra vez, si hay copas de por medio, chasqueo los dedos.

Tic, manias, vicios, costumbres, cosas que odio, etc, tengo muchos… y se las voy a ir contando de a poco y nombrando uno por uno, porque además de ser malcogida soy densa.

No exijan perfección en mi forma de escribir, y mucho menos esperen sutileza... porque si hay algo que me caracteriza es ser una bocasucia, una desubicada y una malcogida.